Что мы часто принимаем за любовь к себе?
17 Ноя 2015 6 комментариев
Рубрика: Любовь к себе
В школе это не проходят, психотерапевты – лечат, психологи – изучают, книги часто запутывают ещё больше. Поэтому мы не всегда знаем, она это или не она, и часто принимаем за неё что-то другое. Её формулу когда-то вывел философ Уильям Джеймс: дробь, в которой числитель – наши достижения, а знаменатель – наши цели. Если дробь меньше единицы, мы недовольны собой, если равна или больше – любим себя.
Вы угадали, речь – о любви к себе.
Иногда мы думаем, что любим себя, и заблуждение мешает сделать это по-настоящему.
На что часто похожа любовь к себе?
На эгоизм, когда мы делаем себе хорошо за счёт других. На самом деле, грань действительно тонкая, и те, кто только начинает обучаться любить себя, часто её не замечают. К примеру, раньше женщина в семье о себе не думала, на первом месте были дети, муж, хозяйство, родители – обуть-одеть, накормить, помыть, убрать, на себя ни сил, ни времени. В какой-то момент неминуемо происходит переоценка, и она понимает – дальше так нельзя, это неправильно. Начинает учиться любить себя, и, чтобы побыстрее достичь результата, делает резкие движения. Встаёт с утра с мыслью произвести революцию, и полностью задвигает все интересы родных. Ребёнок просит проверить уроки, она отвечает, что устала и будет отдыхать. Муж просит погладить рубашку, она предлагает ему сделать это самому. Т.е. из-за пока ещё неумения нащупать эту грань идёт перекос в другую сторону.
Часто люди, начитавшись о любви к себе, перестают особо считаться с окружающими, и думают, что это они себя любят.
Но любовь, к себе ли, к другим, основана на признании ценности, уважении. Поэтому там, где есть пренебрежение, обиды, вина, критика, любви нет.
Ещё любовь к себе похожа на жалость к себе. И это совсем детский сценарий, когда ребёнок, ударившись, бежит к маме за порцией ласки, чтобы наполниться её любовью. А если больно удариться, и никто не пожалел, то сразу чувствуешь себя несчастным и потерянным.
Жалость – вредная штука. По сути, это духовная деградация. Человек, живущий в жалости к себе или другим, вступает в конфронтацию с Вселенной, судьбой, самим собой. Т.е. это некий аспект гордыни, когда мы считаем – то, что произошло, это плохо. Вроде как, нам лучше известно, как оно должно было быть на самом деле. Смирения нет. Есть противостояние и конфликт.
Больно удариться для любящего себя человека – это пища для размышлений, как минимум. Как максимум, сигнал к смене курса. Когда мы себя любим, жалость нам чужда, это не про нас, это из другой жизни. Есть причинно-следственная связь, есть данность, которую мы умеем принимать с благодарностью, есть желания и цели, и есть мы – полные сил и веры в себя. Где тут уместиться жалости? Все места заняты. Поэтому, пребывая в роли жертвы, важно видеть, чем она, жертва, питается, в какие моменты она становится сильнее. А ведь как сладостно порой рассказать о своих неприятностях и послушать, как нас жалеют (наверное, любят).
Жертва в целом – крайне неперспективная жизненная роль, от которой, конечно, надо отказываться. Но для начала её важно заметить. Посмотрите, нравится ли вам, когда вас жалеют, ругают ваших обидчиков, обсуждают с вами негативные ситуации? Часто ли окружающие, в свою очередь, жалуются вам? Считаете ли вы, что в ваших неприятностях виноват кто-то другой? Ответьте себе на эти вопросы и сделайте вывод.
Ещё за любовь к себе принимают гордыню. Когда мы считаем себя пупами земли, а окружающих – букашками, из которых нашего благоволения достойны единичные экземпляры. Тогда мы оцениваем людей по уму, и это частый сценарий для мужчин. Как правило, их жизнь в определённый момент перестаёт, что называется, складываться. И, поскольку для мужчин на первом месте самореализация, то перестаёт складываться именно в этой сфере. Проще говоря, если высшей ценностью в людях мы считаем ум, и делим людей на умных и всех остальных, то в какой-то момент наша профессиональная карьера даст трещину, и мы получим болезненный щелчок по носу, увидев, как «все остальные» становятся выше нас по статусу, а мы, такие умные, не смогли дойти даже до середины лестницы.
Ум – это, безусловно, замечательно, но есть значительно более ценные человеческие качества, такие как теплота, доброта, способность уважать и ценить других людей.
Как распознать у себя гордыню? Сразу скажу, гордыня в той или иной степени присутствует у всех.
Так как распознать? Понаблюдайте, часто ли вы критикуете кого-то или что-то? Бываете недовольны чем-то или кем-то? Это проявления гордыни, когда в нас сидит знание, как всё должно быть и как все должны поступать. Т.е. те, кто как-то не так поступают, они на ступеньку ниже нас, поэтому не в состоянии понять, как правильно.
Ещё гордыня проявляется в контролёрстве. Желая всё и всех вокруг тотально контролировать, мы манифестируем свои сверхспособности, а также слабенькую веру. К примеру, мама приводит ребёнка в садик, и видит там чихающих и кашляющих детей. Она думает, что её ребёнок слаб, и обязательно заболеет, поэтому берёт на себя непосильный труд контролировать процесс. Она требует от воспитателей часто проветривать помещение, старается забрать ребёнка пораньше, запрещает ему общаться с больными друзьями, злится на родителей, которые приносят в сад вирус. Она думает, что может повлиять на это, и тратит уйму сил. А всего-то надо – верить в то, что всё будет так, как будет лучше всего. Ну и, наверное, не очень свежей будет мысль о том, что мы получаем то, чего боимся. Сколькие дети могли бы избежать болезней, если б их мамы поменьше занимались контролёрством.
Предлагаю универсальную диагностику. Если есть страхи, тревожность, недовольство, осуждение, вина или обиды; если люди вокруг ведут себя так, как вам не нравится; если желания не сбываются – это всё симптомы недостаточной любви к себе. Сегодня я предлагаю вам освободиться от иллюзий, если они есть, — иллюзии любви, контроля, могущества, уважения. Если жизнь не складывается, а внутри нет глубокого покоя и радости, это говорит о недостаточной любви к себе. И с этим надо работать, потому что, если не работать, так будет и дальше. Но ведь можно жить иначе. В Школе любви к себе вы учитесь самому важному — тому, чего давно хотели, в чём всю жизнь нуждались. И главный экзамен здесь — жизнь, которая меняется и очень быстро; так, как мечталось, но не получалось раньше.
С любовью,
Юлия Соломонова
21 Ноя 2015 в 7:51:56
Юлия, благодарю! Очень грамотно, конкретно и …..актуально для всех. Очень нравятся Ваши статьи — именно за эти качества. Читаю и всегда есть повод разобраться с собой. Очень важно лично для меня, почувствовать, прочувствовать, что я чувствую в каждый момент своей жизни и проверить , а истинно ли это, то есть до самой глубины не врать самой себе. Только вчера разговаривала с мамой, понимаю, что так, как она мсыслит, очень быстро приведет ее к полной потере памяти (так она уже лишилась зрения на один глаз за 3 месяца), но как тут правильно? Начинаю ей что то говорить и понимаю, что ей от этого не комфортно, она это воспринимает как то, что я ее учу, поучаю и сразу закрывается. Утром чувствую свое не комфортное состояние от этого. Вообщем ……
23 Ноя 2015 в 6:42:03
Анна, благодарю ). Мы не можем насильно осчастливить даже самых близких людей, даже когда точно знаем, что они идут не туда. Это их путь, и их право на ошибки. Единственное, что мы можем, это предложить свою помощь. Если её не готовы принять, значит, это не то, что им нужно на данный момент, и важно уважать решение другого человека. Не надо пытаться догонять и причинять добро, это ведёт только к потере энергии и разочарованиям.
21 Ноя 2015 в 8:03:18
Как всё точно сказано!
21 Ноя 2015 в 10:39:56
Спасибо, статья интересная, но многое остается непонятным. В особенности пример мамы в садике, в котором гуляет вирус простуды. Естественно, что она стремится пораньше забрать оттуда ребенка. Вы пишите, что вместо этого надо просто верить, что все будет хорошо, и тогда так и будет. Я встречала массу случаев, когда люди верили и надеялись, но получалось вовсе не так. К тому же Вы обычно призываете к действию, к активности, а тут наоборот. Оставляй ребенка в опасном месте, и верь, что с ним ничего не случится. Мне это представляется странным.
23 Ноя 2015 в 6:44:27
Людмила, дело не совсем в этом. Я говорила о том, что страх притянет болезнь, и нужно находить причины страха, и устранять его обязательно. Когда не будет страха, мы сможем учиться верить в своих детей. Вирус гуляет в группе, где 30 детей, 10 из них заболевают, а 20 нет. Почему мама верит, что именно её ребёнок непременно заболеет? Вот в этой вере и кроется проблема.
25 Ноя 2015 в 16:58:56
Здравствуйте! А я как раз поняла свою ошибку и дочери по поводу садика! Мы проверяли, заклеены ли окна, делали замечания родителям,считали дни, сколько ребенок проходил, и прислушивались, не начало ли болезни, не замерз ли и т.п. Вместо того, чтобы держать картинку здорового ребенка в уме и положиться на Всевышнего. Юлия, благодаря Вам у меня потихоньку складываются небольшие пазлы того, что долгие годы оставалось разрозненным. Я сейчас постоянно задаю себе вопрос:» Чья тут ответственность? Моя?». С большим интересом читаю каждую Вашу статью.С родителями стало гораздо легче! Благодарю! Всех Благ Вам!