Почему нас задевает тон собеседника
26 Апр 2016 Ваш отзыв
Рубрика: Отношения
Ребёнок взялся помыть пол. Предвкушая, как обрадуется мама, он со всем пылом схватил мокрую швабру и начал священнодействовать над грязным полом, который немногим раньше сам же заляпал новомодными пальчиковыми красками. Краски смешно размазывались, сливались в замысловатые узоры, было интересно и весело, он увлёкся, уже забыв о маме, чистоте, благих намерениях…. Вдруг окрик. Узоры тут же потускнели и потеряли свою привлекательность, опять он что-то сделал не так. Чего только мама не говорит о нём в такие минуты, но он слышит одно – её недовольный, раздражённый голос, и всё внутри сжимается от чувства собственной бестолковости и никчёмности.
И вот человек вырос, но по детской привычке продолжает реагировать на тон, взгляд, чужое недовольство. В его голове: любое недовольство в его адрес — это недовольство лично им. Как в детстве. Куда ему было понять, что «я сделал плохо» и «я плохой» — вообще-то не одно и то же. Да и мама, похоже, не очень вдавалась в эти подробности.
Итак, нас задевает, каким тоном с нами говорят, каким взглядом смотрят, и мы частенько додумываем, что о нас думают. Нам способны испортить настроение чужое неосторожное слово, хамство, невнимательность. Мы подсознательно соглашаемся зависеть от других людей. Зачем нам это надо?
Мы по-прежнему не уверены в том, что мы хорошие, выбираем жить из детской позиции, не берёмся нести свою ответственность, потому что, как бы дико не звучало, нам это выгодно. Выгоднее страдать и зависеть, чем осознавать, что каждый поступок формирует нашу реальность. Когда кто-то другой отвечает за нашу успешность, здоровье, судьбу, можно жить бездумно, не напрягаясь. Успешным быть страшно – никто таким не сочувствует, не помогает. Завидуют, в основном. И сразу находится ещё миллион причин, почему мы не можем быть успешными. А вот неуспешность – это привычная норка, своя, родная, тёплая, обжитая. Есть о чём поболтать с подругами, пожаловаться, покритиковать, потянуть внимание, сочувствие. И настроение потом бодрее как-то.
Словом, как ни посмотри, а по-детски жить выгоднее. Только чужой тон задевает.
Задевает, потому что нет сложившегося хорошего мнения о себе, сохраняется привычка оглядываться на других – а что они обо мне думают? Смотрим на себя чужими глазами. Вот скажите, есть ли у вас фирменный рецепт? Наверняка, есть. Когда блюдо готово, вы всегда можете быть уверены, удачно оно получилось или нет, верно? Потому что точно знаете, каким оно должно быть в идеале, и полагаетесь на свой вкус. А теперь – отношение к себе. Если нет сложившегося мнения о себе, как о хорошем человеке, то всегда будет место сомнению, и это сомнение будет очень легко в вашу душу заронить. Достаточно небрежного слова или косого взгляда, дальше вы уже сами додумаете. Потому что нет уверенности, что у вас всё в порядке и будет в порядке. Про блюдо вы вряд ли начнёте сомневаться, если оно кому-то не понравится, потому что уверены в том, что оно вкусное. А вот о себе такой уверенности нет.
Когда у нас нет сложившегося хорошего отношения к себе, мы реагируем на любое недовольство других людей. Как правило, при этом нам свойственно и самим осуждать людей. Осуждая, мы как бы даём им внутреннее позволение поступать так же с нами, и подспудно готовы к этому.
Если осуждение и зависимость от чужого тона – ваша привычка, можно предположить, что у вас часто болит горло или шея, так тело сигнализирует о проблеме. Могут быть заболевания щитовидной железы. Не оставляйте эти сигналы без внимания, даже если вам кажется – это не про вас. Тело не обманешь.
С первого взгляда может показаться, проблема трудно разрешима – ну как перестать реагировать на других, как не осуждать, если всю жизнь этим занимались? Не надо ни с чем бороться, всё, что в нас есть, — принимаем и позволяем быть. Привычка осуждать уйдёт сама, когда вы научитесь нежно, с любовью относиться к себе. В какой-то момент вы почувствуете, что чужой яд вас не ранит, да и ядовитых людей вокруг почти не осталось. Они нужны только тем, кто нуждается в «учителях», кто не видит ещё своей проблемы.
Практически менять отношение к себе можно самостоятельно или с наставником, в любом случае нужна система и системный подход, работа над собой не должна вестись хаотично. Если вы видите у себя признаки недостаточно хорошего отношения к себе, для вас работает моя «Школа любви к себе», занятия в которой выстроены так, чтобы можно было постепенно, получая и закрепляя результат, формировать позитивное отношение к себе, и одновременно освобождаться от негативных завалов, эмоций и привычек.
Когда мы реагируем на тон собеседника, то впитываем негативный заряд, который он принёс. Накапливая негатив, мы меняем свою судьбу – и не в лучшую сторону. Важно выбрать, что важнее – продолжать отказываться от ответственности, оставаться ребёнком, или жить так, как хочется? Только наше отношение к себе определяет, ранят нас чужие слова или нет. Только наше отношение, и больше ничего. Также оно определяет множество других реакций и событий в нашей жизни. Поэтому, если что-то в жизни не устраивает, в первую очередь меняем отношение к себе. Для кого-то это – давно знакомая истина, но важно не это, а – имеет ли эта истина отношение к вам. Если имеет, значит, кроме знаний, нужны намерение и действия, тогда пойдут перемены.
Если у вас появились вопросы, напишите мне.
С любовью,
Юлия Соломонова
