Как отказаться от попыток изменить близких?
02 Июн 2016 Ваш отзыв
Рубрика: Отношения
Когда нас что-то не устраивает, мы стараемся это «что-то» изменить, и это нормально – идти по пути наименьшего сопротивления. Но наименьшего ли?
Т.е. да, если особо не мудрствовать, на первый взгляд, мы думаем именно так. Что происходит дальше? Дальше мы чувствуем сопротивление, потому что ситуация ли, человек ли, меняться по одному нашему желанию обычно не готовы.
Сегодня поговорим о желании изменить близких – самых близких, тех, с кем наша жизнь прочно переплетена, и расстаться с кем мы не можем и не хотим.
Одно дело – общаться с человеком иногда, совсем другое – быть с ним изо дня в день, видеть его разным, всяким. Неминуемо мы становимся свидетелями тому, как проявляются его не только самые лучшие качества, месяц за месяцем, год за годом мы всё глубже познаём того, кто с нами рядом, и очень часто начинаем хотеть что-то сгладить, откорректировать или вообще устранить, чтобы образ близкого человека больше соответствовал тому идеальному образу, который есть у нас.
Итак, первое – идеальный образ, который есть у нас. Откуда он появился и почему тот, кто с нами, должен ему соответствовать? Идеальный образ формируется стереотипами (воспитанный человек так не поступает, мужчина должен быть…., в семье должно быть так, и т.д.), родительской семьёй, также в нём есть черты, которые мы сами хотим иметь (или имеем, но не замечаем этого), и наши личные «таракашки». В процессе жизни идеальный образ становится всё идеальнее, именно поэтому, помимо эйфории, сопровождающей начало отношений, мы с годами становимся нетерпимее к недостаткам близких.
Если вы стремитесь изменить своих родных или хотите, чтобы они это сделали сами, стали более комфортными для вас, подумайте, а стоит ли ваш идеал страданий и боли, которую вы испытываете, в очередной раз досадую на какую-то черту родного человека? По большому счёту, какая разница, каким человек должен быть? Идеал нужен только для ориентира, чтобы не потеряться в потоке людей и примерно понимать, какие из них нам подходят. На этом его роль завершается, а мы часто продолжаем, пусть подсознательно, но сравнивать того, кто рядом, с тем, каким он «должен быть». Если идеал мешает принять близкого, любимого человека, к чёрту идеал! Он выполнил свою роль, и больше не нужен. Ответьте вслух со всей решимостью, что для вас важнее – держаться за идеал или быть счастливой рядом с любимыми людьми? Сделайте выбор и следуйте ему безоговорочно.
Все внутренние гремлины сидят на наших решениях. Когда-то мы решили, что наши дети должны получить высшее образование, и добиваемся этого, предпочитая свои амбиции добрым, тёплым, открытым отношениям с детьми. Решили, что мужчина должен проявлять с нами какие-то определённые черты, и обесцениваем всё остальное, бросая в топку, питающую идеальный образ. Откажитесь и забудьте, идеал больше не служит вашему счастью.
Посмотрите на того, кто рядом – он таков, каков он есть, и другим не станет. Мы либо принимаем его, либо отказываемся это сделать. Дальше одно из двух – мы либо остаёмся с ним, либо уходим. Если уйти немыслимо, значит, круг замкнулся. Остаёмся и принимаем — так и не иначе.
Позволение – это согласие. Когда не получается принять, значит, мы с чем-то не согласны в другом. Детализируйте, с чем конкретно. Есть ли это в вас, посмотрите внимательно. Классическое правило – мы отвергаем в людях то, что не признаём в себе. Варианты: не позволяем себе (хотя иногда очень хочется), не замечаем в себе (поговорите с друзьями, которые умеют быть откровенными, пусть скажут, как эта черта проявляется в вас), или не хотим замечать, всячески отворачиваемся, отпихиваемся и стыдимся признать, что мы такие же, как тот, кого мы стремимся изменить.
Увидев в себе ЭТО, примите себя с ним. Оно – ваше, родное. Отказываясь, вы портите свою судьбу, отношения, здоровье. Скажите – стОит ли оно того? Более чем странно не соглашаться с тем, что уже есть, правда? Так согласитесь ). Оно есть. Смотрите, как сторонний наблюдатель – да, вижу, во мне это есть; что ж, есть так есть. Ведь ничего не изменилось, жили же вы как-то с этим и раньше.
Да, начинает рушиться идеальный, придуманный образ себя – то, какими мы хотим себя видеть, и наша гордыня оказывается поверженной. Это болезненный, но исцеляющий путь. Если вас не устраивают ваши близкие, подумайте о том, что они взяли на себя эту неблагодарную роль – помочь вам низвергнуть свою гордыню, научиться полному, безусловному принятию, позволить себе жить в согласии с собой и окружающим миром. Низкий поклон нашим несовершенным близким за это.
Осознание всего описанного приносит серьёзное облегчение: нам больше не надо бороться, сопротивляться, наша судьба изменяет русло, и мы переходим от жизни умом к жизни сердцем. Именно сердцем нужно общаться с близкими. Когда к нам несправедливы, нас обижают, критикуют, обвиняют, — опуститесь мысленно в сердце и оттуда посмотрите на родного человека – из какой боли он это делает? Что за печаль владеет им? В этот момент позвольте ему иметь эту печаль, и, вместо того, чтобы досадовать, пошлите ему лучик света и своей любви. Именно исцеляя души близких, мы окончательно примиряемся с ними.
Всё это работает и для родителей, и для детей, и других родных людей, с которыми жизнь прочно связала нас, потому что именно вот эта прочная связка как раз и говорит о том, что эти отношения призваны нас изменить. НАС, а не близких ).
Если у вас появились вопросы или нужна помощь, напишите мне.
С любовью,
Юлия Соломонова
