О родственных связях и истинной близости
12 Ноя 2019 Ваш отзыв
Рубрика: Отношения
Тема непростая и для кого-то спорная, поэтому адресую статью тем людям, кто открыт для разных взглядов на этот вопрос.
Раньше для подавляющего большинства советских людей знак равенства между «родной» и «близкий» был очевиден, что стало причиной многих несчастливых и даже сломленных судеб. Сейчас, слушая свою почти уже взрослую дочь, я вижу, что для них, уже новых, людей, очевидно, что это совершенно разные понятия. И, знаете, завидую )). В моей юности это были крамольные мысли, находящие поддержку буквально у единиц, для всех правильным считалось «родной = близкий», никто особо и не задумывался о смысле этого слова – «близкий».
Словом, сегодня о том, что родной – вовсе не значит близкий. Казалось бы, такая простая мысль, и вроде лежит на поверхности, но у каждого из нас есть родственники (кому повезло больше, это не его, а чьи-то чужие родственники, но они всё равно где-то в поле зрения обязательно найдутся), которые считают, что это одно и то же. И ведут себя соответственно, ведь близким людям обычно позволено гораздо больше, чем неблизким, — меньше условностей, больше доверия.
В принципе, пусть бы считали, но это заблуждение имеет серьёзные последствия. Люди, которые считают, что раз они наши родные, значит, мы для них близкие, игнорируют наши границы, не согласуя с нами степень своего проникновения в нашу жизнь. Такое часто можно наблюдать со стороны родителей в отношении взрослых детей и их семей. Особенно непросто приходится невесткам и зятьям, потому что родители мужа/жены (в основном, матери) приходят в дом своего ребёнка зачастую как к себе и ведут себя не всегда корректно, без учёта, что для супруга своего ребёнка они – люди совершенно посторонние, условно родные и уж точно пока ещё не близкие.
Когда-то об этой проблеме громко сказал психолог Анатолий Некрасов в книге «Материнская любовь», получившей множество негативных отзывов от женской половины. В книге речь шла о матерях, псевдолюбовью искалечивших своих детей (множество описанных случаев – из практики самого А.Некрасова). И это не какие-то ужасные матери, которые плохо относились к своим детям, напротив, скрытые трагедии разыгрывались во внешне благополучных семьях, в которых матери до обморока любили своих детей, делали всё для их благополучия. Просто – любовь бывает разной. О любви истинной и мнимой — в другой статье. И не было бы никаких трагедий, если бы матери видели границы своих детей, не претендуя на какие-то для себя льготы. Просто любили. Просто общались. Просто поддерживали и мягко, с уважением к чужому пути, направляли. Давали советы только тогда, когда о них просят. Верили, что у их детей всё всегда хорошо и будет хорошо.
Вернёмся к родственным отношениям. Безусловно, льготы родным полагаются. Но для их реализации необходимы определённые отношения. Истинная близость – это, в первую очередь, глубокое взаимопонимание, искренний интерес к человеку и его судьбе, доброе, тёплое отношение. Что на практике? Я сейчас не говорю о счастливых, благополучных семьях, в которых всех всё устраивает, речь о родственном терроре.
На практике иногда происходит подмена понятий, и вместо близости родные предлагают нам модель отношений, не построенную ни на доброй, тёплой любви, ни на уважении, ни на хоть каком-то взаимопонимании. Такие отношения могут истощать и негативно влиять на человека, который не знает, как из них выйти и что вообще с этим делать. Ведь часто бывает так, что и деваться-то особо нЕкуда. Либо физически, либо морально. Моральный аспект обычно вызывается чувством вины («я плохая дочь/мать/жена, т.д.»).
Важно понимать, что даже если люди родственники, отношения всё равно нужно строить. Как и любые человеческие отношения. И именно в процессе их строительства становится ясно, возможна близость или нет. Настоящая близость складывается из нескольких аспектов, и, к сожалению, далеко не каждый к каждому может приблизиться, даже если очень хочется. Близость – это в какой-то степени ценный дар.
Специалисты-биолокаторы считают, что всё вибрирует, а значит, всё имеет свою частоту вибраций, люди тоже. Чтобы было комфортно, нужно, чтобы объект «попадал» в наш частотный диапазон. К примеру, многие в процессе самопознания отказываются от мяса, с точки зрения биолокации это можно объяснить тем, что вибрации человека повысились, а у мяса они довольно низкие, поэтому в комфортный диапазон попадать перестали. Учёные определяют, что мысли и эмоции также имеют свои вибрации (самыми высокочастотными названы любовь и благодарность). Для близости тоже важно, чтобы люди вибрировали где-то рядом, были созвучны. На мой взгляд, именно поэтому в процессе роста у многих меняется чуть ли не полностью окружение. Некоторые даже надолго остаются в полном одиночестве, пока в их жизнь не приходят новые, созвучные, люди. Это непростой период, но путь духовного роста, хоть и невероятно интересен, вообще нелёгок.
Итак, родные, которые считают себя близкими только по праву родства, и претендующие на льготы в отношении вас – это может быть большой проблемой. Матери, свекрови, тёщи, собственные дети, мужья/жёны, т.д. Ежедневно люди испытывают этот родственный прессинг от «близких» людей, не видящих чужих границ. А при отсутствии настоящей близости границы очень большие.
Первое – вы не обязаны это терпеть. Это ваша жизнь, ваши границы, и кому раздавать льготы – тоже только ваше решение.
Второе – «нет» чувству вины. До определенного момента вы ошибочно полагали, что это всё нормально, но, поскольку что-то не устраивает, изменить ситуацию – ваше право.
Третье – если родные (как правило, старшее поколение) считают, что находить компромиссы (подстраиваться) должны только вы, это, безусловно, их право – заблуждаться, но эта позиция не сближает, а отдаляет. Если человек хочет быть близким, ему придётся выйти из «верхней» позиции и стать на равных.
Четвёртое – вы не обязаны делать в отношениях то, чего делать не хотите. Если родные хотят общаться 24/7, а вы не хотите, то вы имеете полное право делать как хотите.
Пятое – близости можно достичь при обоюдном желании и стремлении. Обоюдном. Вы можете предложить это родным, их право – согласиться или отказаться. Обозначая свои границы, устанавливая дистанцию, прекращая идти на поводу чужих убеждений и привычек, мы тем самым побуждаем родных перестраиваться в общении с нами. Процесс, безусловно, нелёгкий, болезненный для всех сторон, но, положив руку на сердце, скажите – что труднее: как было или сейчас?
Важный момент – если описанная проблема имеет к вам отношение, скорее всего, в вас много боли и обид на родных-не близких. Начиная «революцию», предварительно освободитесь от этого груза. Люди не виноваты в своих заблуждениях – им позволяли, они делали. Ситуация будет меняться, им тоже станет непросто. Делайте всё из состояния любви и сочувствия. Отнеситесь с пониманием к сложностям, которые им предстоит преодолеть в «новом» общении. Если они смогут воспринять идею о том, что любые, даже родственные, отношения нужно строить, всё будет хорошо, потому что стараться начнут обе стороны.
Если у вас появились вопросы или нужна помощь, напишите мне.
С любовью,
Юлия Соломонова
