Об обесценивании
05 Дек 2022 Ваш отзыв
Рубрика: Любовь к себе, Недовольство жизнью, Обида, чувство вины и прощение, Понять себя
Когда вы сами признаете великолепие своей индивидуальности,
другим не останется ничего, как согласиться
© Вадим Зеланд
Речь о непризнании, непринятии ценности того, что важно для человека. Обесценить можно что угодно – мысли, чувства, поступки, потребности, достижения, творчество, качества личности, т.д. Обесценивание в детстве приводит к неуверенности, хрупкой самооценке, отсутствию чётких ориентиров во взрослой жизни. И, скорее всего, этот человек тоже будет практиковать обесценивание. Поэтому, если тема откликается, её важно поднять, раскрыть и проработать.
Вкратце – как это в нас закладывается: в детстве через близких.
Малыши любят хвататься за всё, что делают взрослые: помыл посуду, мама за ним перемывает – а он это видит; разлил воду, повозил шваброй, следом мама довела до ума – и снова видит; нарисовал маме лошадку, принёс, получил похвалу, ушёл довольный, к вечеру обнаружил лошадку в мусорке. Так обесцениваются достижения. То, что казалось сделанным хорошо, старший авторитет оценил как «плохо», и ребёнок делает вывод — его система оценки (достижений) не годится, ориентироваться на неё нельзя. И дальше всё пойдёт с оглядкой – что люди скажут, как оценят, т.к. никогда точно не будет знать, высока ли ценность того, что он создал.
Порастающий ребёнок больше нуждается в личном пространстве, что родители часто не учитывают, продолжая тотально контролировать, хотя возраст колюще-режущих предметов, пальцев в розетках и прочих опасностей давно прошёл. Ребёнка лишают возможности побыть одному, постоянно проверяя, что он делает, или дёргая по мелким поручениям. Или малыш упал, ударился, заплакал, кинулся к маме за утешением, в ответ получил нагоняй за порванные штаны и обработку йодом. Или все эти «ешь что дают», «делай что говорят». Так обесцениваются потребности. Человек вырос, а с потребностями беда, подавленные и поруганные, они теперь почва для комплексов.
Сначала ребёнок охотно делится своими соображениями, он совершенно не сомневается в их важности и ценности, как и в том, что его мнение интересует близких. И тут очень важна роль родителей – сохранить этот дар (желания и способности выражать свои мысли и чувства) или уничтожить. Когда в ответ на откровенность ребёнок слышит «не болтай», «не говори ерунду», «давай потом» и т.д., обесцениваются его мысли и общение как таковое. Это делает человека замкнутым, скрытным – он больше не знает, что нужно выражать, а что нет.
И самый распространённый пример, когда ребёнка обидели, тот бежит опять же к маме, а в ответ – «не плачь!», «ты же мальчик!», «пойди дай сдачи!». Или подросток пытается поделиться с родителями, как ему сложно, что он не справляется с переменами в жизни, а в ответ – «ты справишься, ты сильный», «брось, всё у тебя получится», «кто если не ты», и т.д. Так обесцениваются чувства. И больше нет у человека уверенности, что его чувства имеют хоть какой-то вес, что они интересны, важны или нужны ему. Может даже случиться подсознательный отказ от чувств (нет чувств – нет проблемы).
Итог нечуткости взрослых – обесценивание ребёнком себя, всего, что у него есть, самого факта его существования. И с этим он идёт во взрослую жизнь.
Неуверенные в себе взрослые – это часто бывшие дети, у которых родители выбили почву из-под ног. Почему они так сделали – отдельная тема, и сейчас, когда дети уже выросли, не особо и важная. Всё это было в детстве, но сейчас-то мы взрослые. И все эти решения, которые попринимали когда-то, можем принять заново. Когда мы с мужем ожидали рождения дочери, мне попалась книга Франсуазы Дольто «На стороне ребёнка». Это кардинально изменило мой взгляд на детско-родительские отношения и, думаю, уберегло ребёнка от некоторых комплексов. Уже будучи взрослой, я даже не предполагала, что всё может быть НАСТОЛЬКО иначе. Так вот, сейчас, будучи ранеными в детстве, важно решить – мы не обязаны жить с этими ранами дальше, мы можем сменить сторону и встать, наконец, на свою. И оставаться на ней, что бы ни происходило.
И тогда наши мысли, чувства, потребности, личность, реализация, достижения, вся наша жизнь обретут утраченную ценность. Произойдёт исцеление, вырастут крылья. Возможно, даже раскроется предназначение, потому что, по сути, поиск предназначения – это поиск ощущения своей ценности для мира.
Маленькими шагами, через благодарность за то, что имеем, через радость за крошечные результаты (а не только глобальные, важные), через выбор – во всём видеть добро, открываться и принимать его (ведь мы этого достойны), через доверие своим чувствам как единственному верному компасу – через всё это мы можем вернуть себя. Полноценного, важного, ценного, любимого, достойного всего, что я хочу.
В следующей статье я продолжу об обесценивании уже по ситуациям, когда это делаем мы сами по отношению к другим людям.
Если у вас появились вопросы или нужна помощь – напишите мне.
С любовью,
Юлия Соломонова
