Про ролевые установки и здравый смысл
12 Фев 2023 Ваш отзыв
Рубрика: Недовольство жизнью, Обида, чувство вины и прощение, Отношения, Понять себя
Играть роль можно по-разному. К примеру, родитель. Традиционно хороший родитель – это когда дети обуты, накормлены, обучены и ходят в кружки. И только в последние лет 10-15 пошло это поветрие, что ребёнка важно понимать, поддерживать, быть на его стороне, видеть в нём личность – раньше только сильно продвинутые родители про стороны заморачивались, на чьей они. Обычный среднестатистический родитель, как правило, был на стороне своей второй половинки, бабушек/дедушек, садика, школы и прочих институтов. Ну а ребёнок, соответственно – на своей, в одиночестве.
Так и росли.
При этом родители наши в заданных рамках своей роли были неплохими, даже хорошими. С ролью вроде как справлялись.
Откуда только столько детских травм?
Можно сварить вполне съедобный суп по готовому рецепту. А если в рецепте опечатка? А если автор рецепта, как, к примеру, господин Похлебкин, большой любитель какой-то невкусной вам приправы? А если ваш стакан и его стакан – два разных стакана, и пропорция пострадала?
Спасает здравый смысл – если, к примеру, в рецепте много лука, а дома его не любят — ну его, этот лук, уберём или заменим. Если пропорции внушают сомнения, применим другие. Ну и творчество обязательно, того-сего убавим-добавим, чтобы с Душой, с изюминкой, тогда и суп будет что надо.
С ролями так же.
Как играть по одному сценарию со всеми детьми? Для одного ребёнка любят – это когда слышат, для другого – когда понимают, для третьего – когда не трогают. Как играть по одному сценарию всем родителям? Один – жертва, другой – зависимый, третий – адекватный, но сильно занятой. У всех тараканы, привычки, принципы, нереализованные желания, травмы.
Нет универсального рецепта, чтобы любого ребёнка воспитать счастливым.
Каждая роль – это, в первую очередь, творчество. Можно творить в рамках стереотипов, можно – выходя за рамки, но оптимально – это свои, собственноручно созданные, рамки. Это когда отдельно взятая семья с учётом особенностей всех своих членов (и в первую очередь, детей) создаёт свой свод правил и принципов — сценарий, по которому родители играют свою, а дети свою, роли.
Что же в этом сценарии?
В первую очередь, ясное понимание ответов на вопросы, такие как: ребёнок для меня – это кто? Какой он, конкретно мой ребёнок? Насколько хорошо я его понимаю? Какими я вижу свои цели? Свои родительские задачи? Что я хочу ему дать? Чему важному научить? Что показать? Какая моя как родителя ответственность перед ним? И т.д., вопросов море, роль-то нешуточная.
Во вторую – это некий устав, по которому семья живёт. Ребёнку важно всегда понимать, что будет, если… И знать, что так будет в 100 случаях из 100, а не под настроение родителя.
И так далее, но вернусь к здравому смыслу – если его не включать, а идти по готовому шаблону, то с большой долей вероятности, роль получится так себе. Или вообще провалится.
В золотом родительском стандарте, к примеру, есть постулат, что ребёнок всегда должен его, родителя, слушаться. Вот он пять лет всегда слушается, десять, пятнадцать, а потом у него вдруг своё мнение появляется. И как тут быть с рецептом? Написано – ребёнок должен слушаться. Всегда. А про мнение и несогласие не написано. Не предусмотрено шаблоном, что у ребёнка мнение.
Если родитель выбирает творчество в рамках заданного шаблона, он задумается и что-нибудь дельное обязательно придумает. Выслушает, к примеру, своё дитя, но настоит на своём (рамки же).
Если родитель выбирает творчество с выходом за рамки, он придумает интереснее – к примеру, что надо слушаться, но иногда можно и пойти на компромисс, выслушать ребёнка и согласиться с ним (т.е. позволить и ему выйти за рамки). Так сказать, разовые акции, когда у ж совсем никак.
А вот если родитель не поместил себя в рамки готовых шаблонов, а выбрал свой путь, подходящий и ему, и ребёнку, тут особо и задумываться не придётся, ибо — с чего бы это ребёнку всегда слушаться? Договариваться надо, он ведь уже большой. У меня мнение, у него мнение. У меня много опыта, у него мало. У меня авторитет, поэтому меня слушают и слышат, а значит, я изложу свои аргументы и помогу ему принять оптимальное решение. Оно может и не совпасть с моим мнением, не это главное. Подстрахую, конечно. Но тоже – без насилия и манипуляций. И так во всём.
И вот это будет хорошо, на совесть, сыгранная роль.
Проигрывание любой роли в каждый момент времени нуждается в тестировании на здравый смысл и творческой коррекции. Шаблоны нужны, но только для начала, для примерной ориентации в сценарии, ну и у кого с творчеством совсем никак.
О том, почему люди врастают в свои роли, играют стереотипно, и зачем роли вообще нужны, я писала в статье «Про яжемать, идеальную жену и наши ролевые установки».
Если у вас появились вопросы или нужна помощь, напишите мне.
С любовью,
Юлия Соломонова
