О манипуляторах и манипуляциях. Вскрываем манипуляцию
28 Мар 2023 Ваш отзыв
Рубрика: Любовь к себе, Недовольство жизнью, Обида, чувство вины и прощение, Отношения, Понять себя
В предыдущей статье речь шла о том, как распознавать манипуляции, их видах и причинах уязвимости «жертвы». Сегодня – о том, как быть, если нами манипулируют.
В сети часто вижу призывы бежать от манипуляторов не оглядываясь. Если б всё было так просто… Во-первых, нет следствия без причины, во-вторых, убежишь от одного – придёт другой (потому что см. во-первых), а в-третьих, не ото всех можно убежать, увы.
Не скажу, что с манипулятором можно договориться, задачи у нас всё-таки разные. Не скажу, что мы можем изменить манипулятора – люди меняются только когда хотят меняться.
Наша цель – не изменить манипулятора, а научиться пресекать манипуляции в свой адрес, и сделать это можно через работу над собой.
Итак, вы увидели, что рядом окопался манипулятор и самозабвенно жмёт на кнопки.
Во-первых, важно осознать и принять, что я имею право на свои взгляды (даже если они расходятся с общепринятыми или взглядами авторитетов), свои желания, потребности, границы, принципы, и, конечно, я имею полное право говорить «нет». И только мне решать, правильное это всё у меня или нет.
Дайте себе все эти права.
Во-вторых, когда на нас пытаются воздействовать – не спешить реагировать! На этом построены, к примеру, приёмы продаж, когда человека вынуждают принять быстрое решение, иначе «скидки сгорят» — не поддаваться, что бы где ни горело. Спокойно оцениваем ситуацию, даём себе время (сколько потребуется), чтобы разобраться и отреагировать осознанно (а не на автомате, потому что на автомате мы, скорее всего, выдадим реакцию, которую и провоцирует манипулятор).
В-третьих, сосредотачиваемся на себе и своих чувствах, смотрим – чего от нас добиваются/ждут, и решаем, хотим ли мы этого на самом деле? Будем ли это делать? Если да, то почему (потому что сами этого хотим или считаем правильным, или потому что от нас этого ждут или кто-то считает, что так должно быть)? Тут работа с мотивами (на полной искренности перед собой) и принятие решений.
В этом месте контроль над ситуацией уже переходит к нам, для манипулятора мы становимся эмоционально непредсказуемы и неуправляемы — нет больше ни поводка, ни ошейника.
И уже из этого осознанного состояния, после детального анализа ситуации и перехвата инициативы вскрываем манипуляцию, т.е. показываем, что мы её видим и понимаем послание, либо не понимаем, но всё равно видим.
Делать это можно через уточняющие вопросы или утверждения.
Пример: жена не хочет, чтобы муж выпивал с друзьями, поэтому часто рассказывает ему, что в её семье были алкоголики, которые испортили жизнь родным. Каждый раз перед встречей друзей она напоминает о своём триггере, и, прикрываясь эмоциональной травмой, просит не брать в руки рюмку (кстати, какой вид манипуляции из предыдущей статьи здесь используется, как вам кажется?).
Муж может обозначить, что он распознал манипуляцию, озвучив следующее: мы оба знаем, что ты используешь свою семейную историю для давления на меня; также мы оба знаем, что я не алкоголик и нет никаких предпосылок, что им стану; я могу не брать рюмку в руки, чтобы тебе было спокойно, но это не решение вопроса, поскольку травма, действительно, есть, и с ней надо поработать у психолога – тогда тебе будет спокойно при любом раскладе; для нас обоих и наших отношений будет хорошо, если мы будем честны друг с другом и не станем давить и манипулировать там, где можно поговорить и вместе разобраться; ты можешь рассчитывать на мою максимальную помощь и поддержку в решении этой твоей проблемы.
Всё, манипуляция вскрыта, рычаг давления утерян.
Если это делать через уточняющие вопросы, важно добиться конкретных ответов, так манипулятор в полной мере прочувствует, что лавочка прикрылась.
И так по каждой манипуляции.
После этого важно обозначить свои границы – просто донести информацию, как будет дальше, а как мы больше не согласны (можно так прямо и говорить – я больше не согласен на то-то и то-то, но готов так-то и сяк-то, что ты об этом думаешь?). Т.е., мы не отказываемся от отношений, но они должны стать здоровыми, и точно так же мы не отказываемся от диалога, но он должен быть конструктивным. Показываем, что дёргать за ниточки больше не получится.
Последнее и самое важное – устранение причин, сделавших нас жертвой манипуляции.
Если нас что-то цепляет, значит, есть за что цеплять. Чувство вины (навязанное или добровольное), обида, зависть, недостаток любви к себе, нежелание брать ответственность – на это всё можно давить, поэтому важно осознать, на чём нас ловят, и поработать с этим. Если я чувствую себя виноватой перед кем-то, он может манипулировать, напоминая об этом. Если я не люблю брать свою ответственность, её может взять другой и через это подчинить меня. Примерно так.
Частыми крючками становятся разного рода зависимости. Манипуляции, на мой взгляд, это ролевые игры в треугольнике Карпмана, и пока человек из него не выйдет и не научится строить здоровые отношения, рядом всегда будут разного сорта манипуляторы. Те самые «жертва – агрессор – спасатель» со сменой ролей и различными вариациями, но всё время внутри этого треугольника.
Если вами манипулируют, не спешите бежать – используйте ситуацию для роста. Если невмоготу – бегите, но всё равно используйте. Если не получается самостоятельно – обратитесь к профессионалам, ситуацию можно и нужно изменить.
Если у вас появились вопросы или нужна помощь, напишите мне.
С любовью,
Юлия Соломонова
Фото Ханны Сюй (Unsplash)
