О контролёрстве и комиссарстве

Очень часто на консультацию приходят женщины, которые хотят встретить «нормального» мужчину. «Нормальный» — это который снимет чрезмерный груз с их плеч, станет лидером и опорой в семье. Разный возраст, профессия, место жительства, но всех этих женщин объединяет одно качество – привычка к излишнему контролю, взваливанию на себя чужого груза. Они ждут, что придёт мужчина, который снимет этот груз и скажет – отдохни, я всё сделаю сам. Но он не приходит. И не придёт, потому что к тем, кто любит всё контролировать, приходят только те, кто любят, чтобы их контролировали.

И для многих это откровение – что причина не в несправедливой судьбе, а в этой тяжёлой привычке.

Подобное поведение обычно свойственно людям с лидерскими качествами, и я не буду рассматривать крайности типа домашней тирании, поговорим сегодня о женщинах, страдающих от привычки всё вокруг контролировать.

Почему – страдающих? Ведь всё держать под контролем очень удобно. Мышь не проскользнёт без нашего ведома. Может, и удобно, но очень утомительно. Человек, тотально контролирующий свою и чужую жизнь, теряет слишком много энергии. Т.е. для саморазвития почти ничего не остаётся, он всё контролирует, устаёт, и не развивается личностно. Уже нерадостно, правда?

Вторая причина, почему эта привычка вредная, — она отталкивает от нас внутренне свободных людей и притягивает зависимых – тех, кто нуждается в руководстве и контроле. А проще говоря, в мамочке.

И парадокс в том, что как раз такие женщины – контролёры и комиссары – с определённого момента не хотят быть в паре мамочками, а хотят быть под опекой сильного мужчины. Но сильный мужчина привык сам контролировать свою жизнь и управлять ею, он сам – лидер, ему дома не нужен конкурент, поэтому он обойдёт стороной этот типаж, и её уделом будет мужчина «слабый», ищущий мамочку.

Чтобы понять, как изменить ситуацию, нужно понять причину потребности в избыточном контроле. Это — неуверенность. Мы не уверены в том, что в нашей жизни всё будет происходить так, как мы считаем правильным, поэтому контролируем. Мы не уверены в том, что окружающие всё сделают так, как мы считаем правильным, поэтому контролируем их и указываем, как и что они должны делать. Мы не принимаем идею многовариантности, потому что находимся в шорах своих убеждений. И главное убеждение, которое больше всего нам мешает, — это что наше мнение единственно правильное. Это гордыня.

Т.е. контролёрство и комиссарство – симптомы очень серьёзной личностной проблемы, которая по одному нашему желанию, увы, не исчезнет. Гордыня – это вопрос самоидентификации в этом мире, мы считаем себя более высшим существом, чем окружающие, и даже сама Вселенная, которая ни черта не знает, как нам помогать в жизни, поэтому мы будем за ней неустанно следить и стелить соломку. А теперь оглянемся назад и вспомним – когда в нашей жизни происходили наиболее неприятные события? Что, мы мало соломки подстелили или что? Да потому что мы не в состоянии держать под контролем всё. Есть наша ответственность, а есть – не наша, и надо это разделять (подробнее – здесь).

Давайте на примере.

Вы хотите сменить работу, очень хотите, это важно для вас и семьи. К примеру, вы по натуре контролёр, как в этом случае распределится ответственность? Скорее всего, вы будете не только отправлять везде резюме и опрашивать знакомых, но и сильно нервничать, жаловаться всем вокруг, пытаться найти какие-то тайные ходы и знакомства, и т.д. Т.е. фатализма ноль. Но биться лбом в запертую дверь – это мало того, что утомительно, ещё и больно.

Вы спросите – а как правильно? Правильно разделить, где ваша ответственность, а где – не ваша. Ваша – это рассылать резюме, дозванивать их, оповестить знакомых, что ищете работу, и настроиться быть внимательной к сигналам Вселенной. Если появится ощущение, что стучитесь в закрытую дверь, значит, нужно отойти в сторону и дать возможность Вселенной показать вам другую дверь.

Иначе получается примерно так. Вы говорите Вселенной: «Дай другую работу». Она тут же начинает работать в этом направлении, но под ногами начинаете суетиться вы с охапкой соломки, беспрерывно дёргая Вселенную за рукав: «А ты меня услышала? А хорошо услышала? А поможешь? Точно поможешь? А когда уже поможешь? Дай-ка я тут подстрахуюсь, вдруг не поможешь». И, поскольку все эти действия указывают на вашу неуверенность в помощи сверху, она блокируется, и вы остаётесь при своём.

Так же точно в этой ситуации вы не уверены в себе. Считаете, что недостаточно умны, образованны, ценны и т.д., для того, чтобы быстро и легко сменить работу. И это побуждает вас заранее настроиться на трудности и борьбу.

Т.е. недоверие Вселенной и недостаточная вера в себя заставляют вас взять ситуацию под жёсткий, избыточный контроль, который в итоге всё портит.

Теперь – как изменить ситуацию.

Работа должна идти в двух направлениях – развитие доверия миру, навыки разделения ответственности, и развитие любви к себе, осознание своей ценности. Всему этому вы научитесь, пройдя мой курс «Хочу полюбить себя».

Но уже сегодня, прямо сейчас, я прошу вас позволить себе перестать контролировать всё. Любое дело, которое вы начинаете или продолжаете, распишите на две колонки – в одной ваша ответственность, в другой не ваша, и по не своей полностью отпустите контроль, веря, что всё сложится наилучшим образом.

Что касается «слабых» мужчин, находящихся рядом с вами – они будут рядом до тех пор, пока вы внутренне не изменитесь. И, чтобы совместная жизнь не осложнялась, попробуйте и здесь дать им больше свободы. Просите что-то сделать и не указывайте, как это надо делать, пусть мужчина всё решит сам. И даже если он выполнит вашу просьбу каким-то «не тем» способом, будьте ему благодарны, ведь он старался. Делегируйте, доверяйте, уравняйте свой статус на земле со статусами всех других людей. Мы не лучше и не хуже других, мы все разные. И если у вас проблема – контроль и гордыня, то у другого это могут быть обиды и вина либо доверие, или ещё что-то. Мы приходим на землю с разным багажом и задачами, и все они одинаково важны и значимы, поэтому предлагаю вам параллельно со всей работой принять и идею равноценности человеческих душ, что впоследствии выльется в уважение и гармонию в отношениях.

Юлия Соломонова

 

 

 

Подписаться на статьи

Share this post for your friends:

↑Как установить такие кнопки?↑

Friend me:

Назад Вперед

6 комментариев

  1. Татьяна
    27 Окт 2015 в 7:20:35

    Добрый день! все прочла и понимаю, что что-то про меня есть. Когда я все пускаю на самотек, то понимаю, что надо было раньше сделать самой, т.к. все просто привыкли сидеть на шее и ничего не делать… У меня другая еще проблема: моей дочери 14 лет. До 6-ого кл.училась на отлично. В прошлом году похуже, но все вовремя исправляла. Сейчас 8 кл., первую четверть окончили-4 двойки, у меня шок, спрашиваю что будем делать, отвечает-ничего… ну и все в этом духе.. Совсем никого не слушается, только обещает что-то сделать и все. Ругаться уже надоело. Я для нее как пустое место. Чего хочет не знаю….

    Ответить

    • Юлия Соломонова
      28 Окт 2015 в 6:45:17

      Татьяна, здравствуйте! Все привыкли сидеть на шее и ничего не делать, потому что уже знают, что если что-то сделают, то это обязательно будет не то и не так. Вернитесь мысленно в то время, когда они ещё пытались что-то делать самостоятельно, и вспомните, как Вы реагировали на это? Обычно так бывает с маленькими детьми, когда у них сильное желание все делать, маме помогать, а ручки ещё неумелые, и если маме хватит терпения дать ребёнку возможность, пусть и криво-косо, но самому что-то делать, вырастет помощник, нет — желание помогать отобьётся очень быстро.
      Относительно дочери — я не занимаюсь детьми, у них всё по-своему, и есть прекрасные специалисты, которые работают именно в детской теме, но одну книжку всё же порекомендую: Екатерина Мурашова «Ваш непонятный ребёнок», простите вторую половину книги, про подростков. И вот ещё замечательная статья о мотивации подростка к учёбе в моей группе: http://vk.com/club77958021?w=wall-77958021_506%2Fall

      Ответить

  2. Лариса
    27 Окт 2015 в 9:13:11

    Очень интересная и полезная статья. Спасибо, Юлия!

    Ответить

  3. Лизавета
    28 Окт 2015 в 12:34:27

    Юлия, спасибо Вам огромное за статью. Статья очень правильная. И очень понравился Ваш комментарий Татьяне — именно так все и обстоит. за любую попытку что-то сделать члены семьи огребают по полной программе. И, естественно, перестают пытаться что-то сделать, и стремятся только спратяться от такого контроллера, а при малейшей возможности — уехать как можно дальше.

    Ответить

  4. Лариса
    28 Окт 2015 в 19:25:04

    Юлия, искренне Вас благодарю! Всегда интересно и открывательно читать Ваши материалы. Эта статья — о многих из нас, и к сожалению, не все готовы признать свое контролерство, а с ним и подавленчество других. И сколько вокруг охов-ахов типа «и за что же ей, такой хорошей и правильной, сын-наркоман достался?!» — так ведь не достался, сама и взрастила. Доверие жизни, не жить за других — большая тема))) Сама я очень признательна за все мудрые жизненные уроки своим и мужу, и младшему поколению. Я очень рада, что моя дочь — другая и не дублирует моего опыта псевдоправильности. Другая сегодня и я — и это здорово!!!))) Всем — гармонии: и с самой собой, и с миром вокруг!

    Ответить

  5. Элизабет
    11 Апр 2016 в 7:10:18

    Статья, действительно, великолепная! Но еще в большей степени меня восхитила личная работа с Юлией, главным лейтмотивом которой стало так же контролерство…но уже не в общем и целом, а конкретно с моей стороны))) Это был уникальный опыт. Одно дело читать статью, но несравнимо больший эффект дает история рассказанная лично и ответы полученные лично… Трудно в нескольких словах описать глубину открытий, которые Юли помогла мне совершить за эти 50 минут. Но одно могу сказать точно: уже не смогу быть прежней после этого разговора. Я и не могла предположить, что контролерства так много в моей жизни и что оно настолько!!! опасно. Мой брак стоял под угрозой. Мои жизненные приоритеты были сбиты. Юлия помогла увидеть и мня и всю мою жизнь под другим углом. Поняв, что со всем своим умом и опытом, я продолжаю копировать маму, как говорящая кукла….это было и больно и сладко… Сладко от того, что взглянув правде в глаза, я могу разглядеть и отделить себя от той девушки которая со стиснутыми зубами и нахмуренными бровями кричит и «наезжает» на мужа и детей, безвозвратно теряя при этом собственное счастье….
    Спасибо Юлии за великолепеные статьи!
    Огромное спасибо за возможность поработать лично на бесплатной скайп-консультации. Уверенна, для многих, искренне желающих освобождения от несчастий, такой опыт может стать целительным!!! А сам момент встречи с Юлией Соломоновой — поворотным в судьбе!

    Ответить

Комментировать

Сайт размещается на хостинге Спринтхост