Как распознать манипуляцию?
20 Мар 2023 Ваш отзыв
Рубрика: Обида, чувство вины и прощение, Отношения
Манипулирование как-то неожиданно стало модной темой, все теперь обвиняют всех в попытках манипулирования. Тоже буду в тренде, напишу о злободневном.
Не каждая попытка психологического воздействия на другого человека – манипуляция. К примеру, если вы хотите, чтобы муж сходил в магазин за хлебом, и говорите «дорогой, хлеб закончился, а мне так не хочется выходить из дома – не сходишь?» — это просьба. Если же это звучит как «в доме нет хлеба, а я так устала» — это уже некая манипуляция. Мол, догадайся сам, что я имела в виду, и сделай то, что я хочу, без моей просьбы.
Манипуляция – это скрытое психологическое воздействие на другого человека с целью заставить его выполнить нужные манипулятору действия.
К манипуляциям, наверное, нет-нет да обращаются практически все. И здесь, как и в любом деле, есть любители, профессионалы и виртуозы. Для кого-то это чуть ли не единственная стратегия добиться от других желаемого. Причина может быть в неумении выражать свои чувства/желания или в непонимании себя, часто это стратегия из детства, когда ребёнок раз увидел, как это работает, и взял за привычку. Не будем на этом останавливаться, поговорим о тех, кто по другую сторону баррикад.
Как распознать манипуляцию?
Однозначного рецепта тут не будет. Часто мы сами это допускаем — из страха (что нас оттолкнут, обидят, ещё что) или из любви (розовые очки, оправдание поступков) или нам это выгодно (выбираем не замечать). Поэтому – только искренность перед собой, и дальше уже решать, устраивает нас это или больше нет. Это когда манипуляции очевидны, но не замечаемы. Если же рядом с нами виртуоз, распознать манипуляцию бывает очень сложно. Попробуйте оценить – ваши отношения строятся на равных или кто-то постоянно сверху? Если второе, скорее всего, рядом манипулятор.
Почему манипулятор не скажет прямо, не попросит, не объяснит человечески, зачем все эти подходцы? Исследователи вопроса считают, что чаще всего манипуляторами становятся нарциссы и эгоисты, т.е. люди, безразличные к чужим чувствам. И, в свою очередь, в глубине души верящие в безразличие к ним окружающих – поэтому им так сложно просто попросить или сказать о том, что они чувствуют.
У манипулятора свои комплексы, ему важно чувствовать себя больше, значительнее, контролировать других, влиять на них. Это потребность, которую он удовлетворяет таким вот способом – получить управление над другим (деморализовав его или навязав чувство вины/долга, или эксплуатируя сочувствие, т.д.).
Исходя из этого, становятся понятны методы и виды манипуляций.
Итак, какой бывает манипуляция (в скобках по каждому виду я напишу послание, которое манипулятор хочет донести, а во вторых скобках – главный месседж, который спрятан в этом послании).
Навязывание чувства вины — к примеру, вы поссорились, а потом манипулятор звонит и подробно рассказывает, как у него подскочило давление или что он теперь не может заснуть (ты виноват, расстроил меня, теперь терзайся от того, что мне стало плохо (покажи мне, что я для тебя важен/нужен/ценен/небезразличен, а значит, у меня есть власть над тобой)).
Навязывание чувства долга – если это происходит, всегда важно помнить, что только нам решать, кому и что мы должны. К примеру, приятельница просит посидеть с ребёнком и не принимает отказ: «но ты должна войти в мои обстоятельства, когда было нужно тебе, я всегда соглашалась» (мне очень нужна твоя помощь (ах ты неблагодарная, вспомни, что ты мне должна; сейчас я управляю ситуацией, и ты должна подчиниться)).
Имитация роли жертвы, демонстрация беспомощности — родственник купил новый телефон: «сегодня магнитные бури, голова болит, ничего не соображаю, ты поразбирайся там, потом покажешь, как им пользоваться» (я не хочу напрягаться, хочу, чтобы ты сделал это за меня (я же о тебе заботился, теперь и ты потрудись, покажи, что я тебе небезразличен, и ты помнишь, кто из нас главный)).
Обесценивание (чувств, интересов, принципов, достижений, потребностей) вместо поддержки или конструктивной критики, цель — встать над нами, чтобы чувствовать свою власть. «Да брось ты, даже в голову не бери, подумаешь – не получилось» (видишь, я тебя поддерживаю и хочу, чтобы ты перестал чувствовать то, что чувствуешь (твои чувства для меня ничего не значат, а значит, их нет)).
Шантаж – он может быть и откровенным, и закамуфлированным, сути это не меняет. «Пока ты ешь мой хлеб, будешь делать то, что я говорю» (я не знаю, как ещё можно тебя контролировать (я главный, покажи мне это — подчинись)).
Перекладывание ответственности, в т.ч. за свои чувства или настроение или благополучие или здоровье или… ну, манипулятор всегда найдёт, за что: «Ты должна вернуться до 11-ти, мне рано вставать, а, пока ты не придёшь, я не смогу заснуть» — кому-нибудь мама в юности говорила так же? )) (я же мать, поэтому беспокоюсь о тебе (даже если это моя проблема, она всё равно будет твоей, потому что я главная, и ты будешь делать, как надо мне)).
Игнорирование – к примеру, мама недовольна ребёнком и демонстративно не разговаривает с ним (ты виноват, и я тебя наказываю (я главная, поэтому делай, как мне надо, тогда я буду тебя любить)). Кстати, некоторые зоопсихологи считают игнорирование самым сильным наказанием для собак – в живой природе, если стая игнорирует кого-то, он остается один и погибает.
Также это может быть обвинение, переворачивание ситуации (когда манипулятор обвиняет человека в своих же грехах – что тот им манипулирует или навязывает чувство вины, обесценивает его успехи – и вынуждает этим оправдываться, т.е., опять же, ставит человека в слабую позицию), газлайтинг (дискредитация человека в его собственных глазах), лесть, требования, различные способы давления, эмоциональные качели (то всё хорошо/чудесно, то мной резко становятся недовольны или охладевают, потом снова я хорошая – очень, кстати, распространённая манипуляция, которой обучают на некоторых тренингах типа «как завоевать мужчину»), и т.д.
Почему на нас это действует и почему мы это терпим?
Уязвимым для манипуляций человека делает недостаточно хорошее отношение к себе, когда у него повышена потребность в признании, одобрении, любви, внимании, и всё это он пытается получить извне. Сюда же проблемы с личными границами. Из-за всего этого мы легко идём в зависимые отношения, и именно на этом нас ловят манипуляторы.
Что с этим делать? Вскрывать манипуляции, выходить из зависимости – об этом в продолжении статьи.
С любовью,
Юлия Соломонова
Фото Мэтью Фасснахта (Unsplash)
