Об обесценивании. Продолжение
22 Дек 2022 Ваш отзыв
Рубрика: Любовь к себе, Недовольство жизнью, Обида, чувство вины и прощение, Отношения, Понять себя
Как ребёнок перестаёт верить, что ценен, когда взрослые его не принимали, было в предыдущей статье. Сегодня – о последствиях.
Человек, привыкший к обесцениванию всего для него важного, остается без ориентиров, он не сможет опираться на чувства, чтобы понимать себя – они уже обесценены, и он им больше не доверяет. Внутренний компас сломан. Также у него нет опыта принятия – его ведь не принимали таким как он есть.
Надо как-то теперь с этим жить.
Самое простое – взять знакомую модель и следовать ей. Тоже обесценивать. Это помогает хоть как-то сохранить хрупкое ощущение своей ценности, значимости. Вокруг люди, и невольно мы себя сравниваем – чужой успех обязательно заденет, усилит ощущение своей ничтожности (если говорить о травмированной личности). Тут на помощь и придёт обесценивание (чужих достижений) – «ему просто повезло», «любой бы справился», «за красивые глаза», «волосатая рука», «какого красавца подцепила! – наверное, неудачник/абьюзер/альфонс/гей/импотент/ещё-какой-то-не-такой», и т.д.
Обесценивая, мы защищаемся от боли (зависти, сожаления, глубокой обиды на жизнь – что нам всё труднее даётся, у нас такого не было и не будет, т.д.). Каждый мечтает о любви, достатке, крепком здоровье, благополучии, интересном деле, и когда этого нет, а у соседа есть – с этим непросто согласиться.
Но у боли есть причина, и она не в соседе и его успехе. Мы завидуем и обижаемся, потому что не признаём ценность того, что имеем — обесцениваем настоящее. Прошлое тоже обесценено, потому что в каждом моменте оно когда-то было настоящим (которое методично обесценивалось) – отсюда сожаление.
Когда происходит неприятная ситуация или конфликт, тоже будет включаться обесценивание (своей ответственности) – «всё из-за неё, я ни при чём», «меня обидели», «поступили несправедливо», «не оценили», и т.д. Всегда будет виноват другой. И это защитный механизм, позволяющий сохранить мнение о себе, но, к сожалению, не решающий проблему.
Человек, неспособный к принятию, будет искать или придумывать доказательства, что он лучше других (а значит, другие хуже него), иначе ему не выжить.
На мой взгляд, обесценивание – это подсознательный выбор, позволяющий сохранить самооценку, оправдать свою безответственность, и тормозящий либо вообще блокирующий развитие личности.
Как это всё работает?
Про сохранение самооценки уже писала выше. По ответственности и развитию – когда мы перекладываем вину за что бы то ни было произошедшее с нами на другого, мы от неё отказываемся. Говоря «меня обидели», мы сбрасываем ответственность всю без остатка на обидчика, чем перекрываем себе возможность увидеть, почему СО МНОЙ такое случилось, и решить, что Я готов сделать, чтобы это не повторилось. В любой ситуации, произошедшей с человеком, есть его ответственность и зона роста – важно не уйти в негатив, а разобрать ситуацию, сделать выводы, принять решения и двигаться дальше. Уходя в обиду (или зависть, злость, осуждение, т.д.), мы подменяем действие – вместо конструктивной работы над собой сидим обижаемся (злимся, завидуем, осуждаем), и проблема, вызвавшая ситуацию, сохраняется. Человек не растёт.
Хочу несколько слов сказать о дуэте обесценивание-идеализация.
Получивший опыт непринятия, вероятнее всего, тоже не сможет принимать людей как они есть, а значит, будет их идеализировать (приписывать несвойственные им качества, возлагать надежды, которые они не способны оправдать – т.е. будет их видеть другими, чем они есть). В какой-то момент (тут, как правило, накопительно) на свет выйдет серьёзное несоответствие идеалу, и человек почувствует в лучшем случае разочарование (при наличии соответствующей травмы, это может быть также ощущение предательства, отвергнутости, унижения, т.д.). Последует разрыв либо отношения дадут серьёзную трещину.
И есть ещё момент, о котором нужно сказать. Часто обесцениванием занимаются эгоцентрики – в силу своей нечуткости и безразличия к другим людям. Подробно о них писала в статье «Об эгоцентризме».
Теперь к практике – как с этим можно поработать.
Как лекарство от обид и сожалений, выбрать – научиться ценить всё добро, что мне даётся и давалось. Видеть и ценить. И неважно, насколько это глобальные вещи – важно чувствовать это добро. В каждой мелочи. И концентрироваться на нём. Это сознательный выбор, после которого нужно будет себя потренировать.
Затем, после проработки вопросов/практик из статьи «Об эгоцентризме», предлагаю зайти глубже – есть некие жёсткие подсознательные ориентиры (идеалы), за которые человек крепко держится. Этой меркой он всех/всё и меряет. Ориентиры, скорее всего, давно устарели либо изначально были не очень, поэтому важно их увидеть и пересмотреть. Для этого подробно ответьте на вопросы (продолжите предложения):
Я должна быть (какой)…
Люди должны быть (какими)…
Мой мужчина (женщина) должен быть (каким)…
Дети должны быть (какими)…
Родители должны быть (какими)…
Коллеги/начальник/клиенты/т.д. должны быть (какими)…
Моя жизнь должна быть (какой)…
И так далее. Подробно, вдумчиво, письменно и не спеша.
Теперь мы видим свои идеалы и можем понять — всё, что им не соответствует, может нами бессознательно обесцениваться. В том числе, и в себе самой.
Продолжив работу, каждый идеал нужно пересмотреть и решить, помогает он мне сегодня жить или нет. Если да – оставляем, если нет – принимаем решение, отказываемся от него и выбираем другой ориентир на замену.
Если нужна помощь или возникнут вопросы – напишите мне.
С любовью,
Юлия Соломонова
