О любви истинной и мнимой
18 Ноя 2019 Ваш отзыв
Рубрика: Отношения, Понять себя
Настоящую любовь невозможно разочаровать, поскольку у неё изначально нет никаких ожиданий. А фальшивую любовь невозможно удовлетворить, ибо она настолько глубоко вросла корнями в ожидание, что, что бы вы ни делали, она никогда не будет довольна. Её ожидания слишком велики, их никто не в силах удовлетворить. Поэтому фальшивая любовь всегда приносит разочарования, а настоящая любовь — удовлетворение.
Ошо
Сразу оговорюсь, речь не о любви между мужчиной и женщиной, гораздо шире – о любви вообще. К детям, друзьям, родным, знакомым – к любым людям, которых традиционно положено любить (скажем так)).
Почему вдруг решила писать об этом? Потому что слишком часто сталкиваюсь с подменой понятий – люди думают, что любят, но поступают не из любви. Что угодно – амбиции, желание, чтобы было «как у всех», влияние страхов (одиночества, в основном), реализация своих потребностей, т.д. – но не любовь. Стереотипное мышление не даёт увидеть, что любви нет, есть только её иллюзия. К примеру, считается, мать должна любить своё дитя. Положа руку на сердце, множество матерей рассказывали, что не сразу смогли полюбить своих детей, а кто-то и вовсе не смог. Признать эту нелюбовь – уже поступок. Это выход за рамки и отказ от стереотипов. Подробно на эту тему я писала в статье «О родственных связях и истинной близости».
Положено любить, значит, люблю. А чем истинная любовь отличается от мнимой? На мой взгляд, любящий человек стремится дать то, в чём его любимый нуждается, и дать безусловно, не ожидая в ответ. Любовь мнимая – штука многогранная и сложная, но главное отличие от истинной – желание в конечном счёте получить. Детско-родительские отношения наилучшим образом иллюстрируют этот вопрос, поэтому примеры буду приводить отсюда. Итак, получить. Это тоже может быть неоднозначно, но в целом видно всегда. К примеру, родители вырастили дитя, оно упорхнуло в самостоятельную жизнь, и в какой-то момент ему говорят «ты должен».
Истинная любовь не знает ни долгов, ни упрёков, потому что не имеет ожиданий. Один делает для другого то, что хочет делать, а, любя, он
хочет делать то, в чём другой нуждается. Родитель растит ребёнка, потому что он хочет это делать. Он вкладывает в его воспитание и образование, потому что так решил. Долги родителям дети отдают своим детям, вкладывая, в свою очередь, в них. Это полностью соответствует всем законам энергообмена, когда мы что-то даём в один адрес, а получаем с другого – энергия не должна замыкаться между двумя, так это не работает. Мы просто даём, потому что хотим давать. И мы просто получаем, потому что кто-то другой тоже хочет давать. И весь мир ежедневно занимается этим, создавая гигантский вихрь здорового, полноценного энергообмена. Если родители растили своё дитя в любви, его сердце будет большим, и, став взрослым, он так же из любви будет помогать и поддерживать их. Но не из долга, которого он на себя не брал.
Любви истинной чуждо насилие, никакое принуждение не осуществляется по любви. Если один человек давит на другого или пытается им манипулировать «для его же блага», он реализует только свои цели, и это ни минуты не любовь. К примеру, постоянные звонки ребёнку с выяснением, где он, с кем он, и т.д., — это родительская тревога, ничего общего с любовью и заботой не имеющая. Запреты куда-то ходить, чем-то заниматься – как правило, тоже. Родитель, воспитывающий ребёнка из любви, не запрещает, движимый своей тревогой, того, что можно разрешить. Тревога – это проблема родителя, не ребёнка, и перекладывать её на него – не просто нелюбовь, а уже даже как-то не по-взрослому. Чья тревога, того и проблема. Любящий родитель всегда помнит, что ребёнок – это Душа, данная ему на сохранение, и как к отдельной Душе к нему и относится.
Мнимая любовь эгоистична и подчас инфантильна. Здесь в ход могут идти и шантаж, и психологическое давление, и манипуляции (всё скрытое, разумеется) – «не приходи поздно, я же волнуюсь», «родителям нужно помогать», «ты ешь наш хлеб, поэтому должен нас слушаться», «ты должен», «мы на тебя рассчитываем», «ты же не заставишь нас волноваться», т.д. и т.п. В комментариях можете продолжить этот список – думаю, многим есть что к нему добавить.
Способность любить – это дар, данный не каждому. Сердца многих людей для любви закрыты. Увы. Отсюда и подмена понятий – для человека, не знающего любви, любовью кажется то, что он хочет ею считать. Т.е., он искренне думает, что любит. Сердце может быть закрыто к любви либо от рождения, либо это результат подсознательного решения, когда человек, пережив эмоциональное потрясение, решает – чтобы не было так больно, лучше не любить.
Отказ от любви, по словам занимающихся этим вопросом специалистов, не такой уж редкий случай. Но это обратимо, и, если человек осознанно принимает решение, что всё-таки хочет вернуть способность любить, шансы у него все есть.
Поэтому, если вы столкнулись с нелюбовью и подменой понятий, не спешите обвинять человека, это не его вина, скорее – беда. Маленькое сердце не подарит большую любовь. Главное – чтобы ваше сердце было большим и светлым. Если у вас появились вопросы или нужна помощь, напишите мне.
С любовью,
Юлия Соломонова
